Не нравятся какие-то моменты в сексе с партнером, но не решаетесь сказать? Вот почему и как это лучше сделать

Часто люди боятся обсуждать секс со своими партнерами, даже находясь с ними в продолжительных отношениях. Одной из главных причин выступает страх обидеть партнера. Но умолчание этой темы сказывается на качестве сексуальной жизни, а иногда вообще приводит к конфликтам в паре. Психолог Ольга Гома рассказала, как правильно начать разговор о сексе.

Проблема не только в страхе обидеть или стыдно

Чаще тема секса табуирована с детства, поэтому нам может быть неловко и некомфортно об этом говорить всю жизнь. Но это далеко не единственная причина, почему мы даже в отношениях можем не поднимать интимные вопросы.

Также довольно распространен страх обидеть партнера, когда человеку что-то не нравится в сексе. Иногда люди боятся потерять отношения или зависят в паре от партнера, например, экономически. Конечно, тогда есть страх, что человек разозлится и отыграется на вас.

Еще одна причина – иногда люди не знают, что и как им нравится. К примеру, если женщина не получала оргазма никогда и сама не понимает, что любит в сексе, то нормально поговорить с партнером о том, чего она хочет, будет невозможно.

К тому же иногда люди думают, что с ними что-то не так, если им не нравится секс или какая-нибудь конкретная его практика, поза. Ведь в обществе транслируется, что секс это классно, секс любят все. Если посмотреть порнографию, то может сложиться ощущение, что все получают удовольствие (хотя по факту то, что часто происходит на экране — того или иного рода насилие). Человек примеряет это на себя и начинает комплексовать, потому что у него так не получается или его представления об интимной жизни другие.

К примеру, в начале отношений люди легко возбуждаются и лубрикация гениталий происходит быстро, но со временем страсть начинает угасать, и требуется больше времени для возбуждения, более длительные прелюдии. И это обычный процесс. Но сказать об этом партнерам люди часто боятся или стыдятся.

А зачем вообще обсуждать, что нам нравится или не нравится секс?

Если не обсуждать секс в отношениях, можно начать додумывать партнера.

К примеру, есть мнение, что мужчинам нужно много секса. И тогда девушка, пытаясь подстроиться, постарается с ним заниматься сексом чуть ли не каждый день. Но, возможно, ему тоже не нужно так часто, его вполне устроит несколько раз в неделю. Выходит такая ситуация, где каждый пытается угодить другому, но недовольны все.

В идеале в сексе должно быть три этапа: желание, возбуждение и оргазм. Но на практике может быть возбуждение без желания или наоборот – человек хочет секса, но не может возбудиться.

Следует обратить внимание на эти аспекты и обсудить их. Условно, девушка хочет заняться сексом со своим партнером, но ее тело еще не успело разбудиться, а он уже перешел к половому акту. В таком случае может просто возникнуть боль во влагалище из-за недостаточной лубрикации. И секс с партнером будет ассоциироваться с неприятными ощущениями. В определенном смысле это замкнутый круг.

А если один из партнеров делает нечто, что ему неприятно, чтобы угодить, то у него вообще может появиться отвращение к сексу и нежелание им заниматься. Это происходит не только с женщинами: мужчины вопреки стереотипам об их уверенности в себе тоже боятся негативного опыта.

В то время как начать с партнером разговор о сексе, чтобы это было полезно для отношений?

Работа с парами, приходящими на терапию, никогда не начинается с разговоров о сексе. Подобным принципом следует пользоваться между собой и без присмотра специалиста.

Сначала важно обсудить коммуникацию в отношениях: какая она сейчас. Затем мы работаем над доверием и близостью. И только когда партнеры уверены, что они будут услышаны и понятны, можно перейти к теме секса. Многие в ней уязвимы, поэтому было бы хорошо сначала прийти к доверию и принятию друг друга.

Если в паре есть насилие, причем любая из его форм, это может негативно сказаться и на интимных отношениях. Поэтому если есть проблемы в сексе, сначала нужно найти их корни.

Конечно, бывает и такое, когда в отношениях вроде бы все хорошо, да и партнер понимает, что не обесценивает потребности другого, но все равно страшно затрагивать тему секса. Это может зависеть от мысленных установок самого человека. Тогда следует искать причины, откуда у него это убеждение, что его не поймут и отвергнут.

Универсальный подход – это начать разговор с фразы «Мне хотелось бы улучшить наши сексуальные отношения». И не будем сразу рассказывать, что все плохо и вы не получаете удовольствия. Лучше сначала обсудить, что как раз нравится, что хотелось бы улучшить или попробовать.

Можно пользоваться такой практикой. Мы делаем табличку с тремя графами. Прежде всего пишем, какие практики хотелось бы освоить и оба партнера не прочь их попробовать. Во-вторых, добавляем практики для обсуждения, когда один из партнеров не уверен, что готов, но, возможно, впоследствии это изменится. И последняя графа – это табу. Кто-то не любит, когда их берут за волосы, кто-то категорически против анального секса. Это важно проговорить и найти компромисс между желаниями и табу обоих партнеров. Это важно проговорить и найти компромисс между желаниями и табу обоих партнеров.

Больше новостей читайте на GreenPost.