Не подобаються якісь моменти в сексі з партнером, але не наважуєтеся сказати? Ось чому і як саме це краще зробити

Часто люди бояться обговорювати секс зі своїми партнерами, навіть перебуваючи з ними у тривалих стосунках. Однією з головних причин є страх образити партнера. Але замовчування цієї теми позначається на якості сексуального життя, а іноді взагалі призводить до конфліктів у парі. Психолог Ольга Гома розповіла, як правильно почати розмову про секс.

Проблема не тільки у страху образити чи соромі

Найчастіше тема сексу табуйована з дитинства, тому нам може бути ніяково і некомфортно про це говорити все життя. Але це далеко не єдина причина, чому ми навіть у стосунках можемо не порушувати інтимні питання.

Також досить поширеним є страх образити партнера, коли людині щось не подобається в сексі. Іноді люди бояться втратити стосунки чи залежать у парі від партнера, наприклад економічно. Звісно, тоді є страх, що людина розсердиться і відіграється на вас.

Ще одна причина — іноді люди не знають, що і як їм подобається. Наприклад, якщо жінка не отримувала оргазму ніколи і сама не розуміє, що любить у сексі, то нормально поговорити із партнером про те, чого вона хоче, буде неможливо.

До того ж іноді люди думають, що з ними щось не так, якщо їм не подобається секс чи якась конкретна його практика, поза. Адже в суспільстві транслюється, що секс — це класно, секс люблять усі. Якщо подивитися порнографію, то може скластися відчуття, що там усі отримують задоволення (хоча за фактом те, що часто відбувається на екрані — того чи іншого роду насильство). Людина приміряє це на себе і починає комплексувати, тому що в неї так не виходить або її уявлення про інтимне життя інші.

Наприклад, на початку відносин люди легко збуджуються і лубрикація геніталій відбувається швидко, але з часом пристрасть починає згасати, і потрібно більше часу для збудження, більш тривалі прелюдії. І це нормальний процес. Але сказати про це партнерам люди часто бояться чи соромляться.

А навіщо взагалі обговорювати, що нам подобається чи не подобається сексі?

Якщо не обговорювати секс у стосунках, можна почати додумувати партнера.

Наприклад, є думка, що чоловікам потрібно багато сексу. І тоді дівчина, намагаючись підлаштуватися, намагатиметься з ним займатися сексом чи не щодня. Але, можливо, йому теж не треба так часто, його цілком влаштує кілька разів на тиждень. Виходить така ситуація, де кожен намагається догодити іншому, але невдоволені всі.

В ідеалі в сексі має бути три етапи: бажання, збудження й оргазм. Але на практиці може бути збудження без бажання чи навпаки — людина хоче сексу, але не може збудитись.

Варто звернути увагу на ці аспекти й обговорити їх. Умовно, дівчина хоче зайнятися сексом зі своїм партнером, але її тіло ще не встигло збудитися, а він уже перейшов до статевого акту. У такому разі може просто виникнути біль у піхві через недостатню лубрикацію. І секс із партнером надалі асоціюватиметься із неприємними відчуттями. У певному сенсі це замкнене коло.

А якщо один із партнерів робить щось, що йому неприємно, аби догодити, то у нього взагалі може з'явитися огида до сексу та небажання ним займатися. Це відбувається не тільки з жінками: чоловіки, всупереч стереотипам про їхню впевненість у собі, теж бояться негативного досвіду.

Тоді як почати з партнером розмову про секс, аби це було корисно для стосунків?

Робота з парами, які приходять на терапію, ніколи не починається з розмов про секс. Схожим принципом варто користуватися між собою і без нагляду фахівця.

Спершу важливо обговорити комунікацію у відносинах: яка вона зараз. Потім ми працюємо над довірою та близькістю. І лише коли партнери впевнені, що вони будуть почуті та зрозумілі, можна перейти до теми сексу. Багато хто в ній уразливий, тому було б добре спершу дійти довіри та прийняття один одного.

Якщо в парі є насильство, причому будь-яка з його форм, це також може негативно позначитися і на інтимних відносинах. Тому, якщо є проблеми в сексі, спочатку треба знайти їхнє коріння.

Звісно, буває і таке, коли у відносинах начебто все добре, та й партнер розуміє, що не знецінює потреби іншого, але все одно страшно торкатися теми сексу. Це може залежати від уявних установок самої людини. Тоді варто шукати причини, звідки в нього це переконання, що його не зрозуміють і відкинуть.

Універсальний підхід — це розпочати розмову із фрази «Мені хотілося б покращити наші сексуальні стосунки». І не продовжуватимемо відразу розповідати, що все погано і ви не отримуєте задоволення. Краще спершу обговорити, що якраз подобається, що хотілося б покращити чи спробувати.

Можна скористатися такою практикою. Ми робимо табличку із трьома графами. Насамперед пишемо, які практики хотілося б освоїти й обидва партнери не проти їх спробувати. По-друге — додаємо практики для обговорення, коли один із партнерів не впевнений, що готовий, але, можливо, згодом це зміниться. І остання графа — це табу. Хтось не любить, коли його беруть за волосся, хтось категорично проти анального сексу. Це все важливо проговорити та знайти компроміс між бажаннями й табу обох партнерів.

Також ми писали, скільки в нормі має тривати секс: сексологи про болючі питання.

Більше новин читайте на GreenPost.