Отпраздновать Новый год и не развестись: психолог рассказывает, почему в это время возникают конфликты и как не испортить праздник

Говорят, лучшая проверка отношений – это совместный ремонт. Празднование Нового года – это «маленький ремонт» во многих домах. Подготовка к торжеству, организация досуга и вовлечение каждого члена семьи нередко приводят к семейным конфликтам.

Почему? И что делать, чтобы новогодние хлопоты не омрачили семейного счастья? На эти вопросы отвечает гештальт-терапевт Василина Данилова.

— Василина, существует ли универсальный совет, как избежать серьезных разногласий в предпраздничной суете?

— Мне нравится в этом контексте слово «разногласия» — «разные голоса», «семейный хор»... В идеале все эти голоса нужно услышать, записать, а затем организовать совместное творчество и сложить мозаику из различных пожеланий членов семьи.

Кто-то из родителей возьмет на себя роль режиссера и организатора, раздав остальным домочадцам задания: для начала написать короткий рассказ «Мой идеальный Новый год», а затем уже распределить роли в нем...

— Зачастую взрослые не умеют договариваться: слышать и учитывать желания друг друга, уступать и отказываться от части своих желаний, чтобы порадовать остальных. Особенно страдают дети, ведь семейные конфликты лишают их волшебного праздника.

— Про «не умеют договариваться» — больная тема. Особенно это заметно в семьях, где и о браке супруги не сильно-то договаривались... Один выступил с инициативой, а другой не смог отказаться. Как сложились отношения на старте, так и дальше будут развиваться.

Но и споры в таких семьях случаются нечасто. Ведомая половина предпочитает никогда не спорить, даже если недовольна раскладом.

Необходимость договариваться возникает в семьях с равными стартовыми позициями партнеров в плане психологической зрелости и с возможной здоровой конкуренцией за ответственность (не путать с властью). Но и проблем слышать друг друга здесь быть не должно.

Семьи, где супругам примерно до 35 лет, уже принадлежат к психологизированному поколению. Они много читают и экспериментируют, создают новые традиции. Умеют разговаривать и подвергать сомнению авторитеты прошлых поколений.

Не готовы жить на автомате, стремятся к осознанному выбору и к свободе, готовы менять свою жизнь. У них практически не наблюдается пустых споров ради спора или ради встряхивания эмоций. Это поколение, бережливое к эмоциональному ресурсу — своему и партнера.

Тем, кому за 40, приходится сложнее. Бывает, что люди и по 20 лет в браке, но не разговаривают друг с другом, принимают какие-то настройки по умолчанию, типа «в нашей семье с женой не спорят» или «Новый год традиционно встречаем с пожилыми родителями на их территории».

Если все с этим согласны или свыклись, нет ресурса и желания что-то менять, то не нужно рассказывать таким людям, что они живут «неправильно». Устойчивая картина мира спасает от тревоги неопределенности, которой сейчас и без новогодних семейных конфликтов достаточно.

— Обязательно ли учитывать интересы детей в формате праздника?

— Какую цель вы преследуете, организовывая семейные праздники? Если это про создание традиций и определенной культуры межпоколенческих связей, то интересы детей хорошо бы учитывать. Если это повод провести время с друзьями, нейтрализовав детей аниматорами и сладким столом, то вас тоже за это никто осуждать не имеет права. Делайте, как вам удобно.

Можно отвезти детей бабушкам и дедушкам, а самим затусить в кемпинге шумной компанией или провести романтический вечер/ночь только вдвоем.

Взрослые/родители — системообразующие единицы. Если они остро нуждаются в отдыхе в новогоднюю ночь, то детей можно поставить перед фактом «мы здесь родители, и мы так решили». Пообещайте им компенсацию (поездку в резиденцию Деда Мороза, например), после того как восстановите свой ресурс. Договариваться с детьми достаточно просто ввиду их тотальной зависимости от вас.

— Что делать, если супруг/супруга не помогает убирать и украшать дом, готовить угощения? Сесть за новогодний стол обиженной взмыленной лошадью?

— Для начала потрудитесь узнать о состоянии партнера, эмоциональном и физическом, почему он не готов включаться в подготовку. Он вымотан на работе? С ним не согласовали план подготовки? Заболел? Вы его обидели и не заметили этого?

Если он активно участвовал в обсуждении и распределении ролей, то саботаж здесь маловероятен. А если его поставили перед фактом без учета его состояния и пожеланий, то «получите и распишитесь». Ваш супруг имеет право не включаться в ваши личные планы по обустройству праздника. Простого «не хочу» супруга здесь достаточно.

Подумайте о смыслах и целях вашего брака. Ну, и в подготовке рассчитывайте только на себя в таком случае. Устроив ему истерику перед праздником, вы вряд ли укрепите отношения. Возможно, стоит сократить размах ваших амбиций в праздновании. Можно выбрать состояние взмыленной лошади, взяв на себя ответственность за свой выбор. А можно сделать то, на что хватает сил, и позвать супруга к готовому столу, отложив разговор о своих неоправданных ожиданиях на время после праздника.

— Возможно, одной из причин семейных конфликтов является то, что взрослые ориентируются на разные традиции в семьях, где они выросли, и теперь неспособны найти общий знаменатель? Не умеют проводить время вместе (каждый в своем гаджете, нет совместных завтраков/ужинов по выходным и т.д.)?

— Не всегда традиции родительских семей будут влиять на наши взрослые выборы. Ориентируемся больше на свой текущий ресурс, темперамент, особенности характера.

Я выросла в рабочем поселке, и мой Новый год в детстве — это собраться всем подъездом (или половиной хотя бы) за одним большим столом, уставленным салатами и закусками от каждой семьи. Дети отдельно от взрослых, потому что все не помещаются в одной гостиной. Кто-то из мужчин переодевался в Деда Мороза...

Да, было весело. Но... Ничего подобного в своей взрослой жизни мне не хочется. Сейчас мой «идеальный Новый год» — бокал шампанского и бутерброд с икрой в очень узком кругу. Никого лишнего.

Новогодние праздники — повод отдохнуть от суеты. Изменилась информационная структура нашей жизни. Когда-то открытка в почтовом ящике была радостным событием, а сейчас — досадная спам-рассылка. Мы перегружены информацией и впечатлениями, нас сложно удивить или порадовать. Раньше мы искали контактов и знаний, сейчас вынуждены защищаться от них.

Чему мы точно должны научить детей, так это определять свои чувства и желания и разговаривать о них. Желания не ограничиваются потреблением вещей и эмоций. Вы можете иметь желание и потребность чувствовать принадлежность семье/роду/группе сверстников. Ощущать тепло, заботу, защищенность, быть нужным, принятым, любимым, достаточно хорошим. Иметь возможность проявить свои лучшие качества и получить признание в этом.

Семейные праздники были придуманы изначально именно для такого рода коммуникации — почувствовать общность в неспешности и удовольствии, а не для создания картинки счастливой/правильной семьи.

— Что делать, если супруг/супруга не хочет участвовать в праздновании и предпочитает, например, лечь спать, оставив жену с детьми одну?

— Что делать? Дать ему такую возможность и постараться не шуметь, пока он спит. Узнать, не нужно ли ему какой-то помощи от вас в восстановлении.

И еще раз подумать, почему вы выбрали этого человека себе в супруги. В чем его ценность для вас, какова долгосрочная перспектива ваших отношений?

Вы его хотели, любили и ценили, тогда почему сейчас готовы игнорировать его состояние и настроение?

— Супруг/супруга пригласил(а) без предупреждения гостей. Как реагировать, если это нарушает все планы и договоренности?

— Если успеваете до прихода нежданных гостей, то поговорите с супругом, узнайте, почему он так поступил. Возможно, обстоятельства (отношения зависимости любого характера) вынудили его позвать неблизких вам людей в ваш дом.

После получения объяснений можете выбрать любую тактику, которую считаете приемлемой для себя:

1) сделать вид, что рады гостям,

2) уйти к своим друзьям, оставив супруга разбираться самостоятельно с гостями,

3) лечь спать, пожелав всем приятного вечера (или не пожелав),

4) устроить скандал, испортив настроение всем и отношения с супругом, и его отношения с гостями...

Выбирать вам, но сначала подумайте, чего вы хотите этим добиться, и есть ли у вас другие варианты достижения комфорта.

А разговаривать с партнером нужно в любом случае, и это разговор не про вечеринку, а про границы и систему отношений в целом. Как вы так устроили отношения в семье, что мнение и состояние второго участника игнорируется (ситуативно или постоянно)?

— Нужно ли стараться помириться к празднику, если супруги в ссоре? Может ли Новый год быть хорошим поводом пересмотреть отношения и забыть обиды?

— Нет однозначных рекомендаций насчет помириться к празднику. Это было бы манипуляцией со стороны инициатора примирения. Это как мириться во время секса, затирая более глубинные конфликты, например, расхождения в системе ценностей.

В зависимости от того, как далеко зашел ваш конфликт, возможно, имеет смысл отдохнуть друг от друга. Побыть в одиночестве и подумать о смыслах и целях вашего брака.

Да, Новый год часто является поводом для пересмотра отношений. «Забыть обиды» — не совсем корректная формулировка. Заметить свое состояние и состояние партнера, подумать, где были не правы и извиниться, попросить о новых договоренностях по спорным вопросам. Услышать ответы и реакции другой стороны. Возможно, эти ответы вам не понравятся. Так бывает.

Это повод задуматься о семейной психотерапии, если по-прежнему хотите наладить контакт с супругом. Или оставить все как есть, пока само не разрушится до конца, или пока обе стороны не переварят все свои переживания внутри себя без обсуждений и синхронно по умолчанию решат продолжить жить вместе до следующего кризиса.

Напоминаю, молчание — это отсутствие контакта и диалога, потеря связи с реальностью партнера, фантазии о его чувствах и приписывание ему своих переживаний, видимость отношений и семьи. Учитесь разговаривать друг с другом.

Больше новостей читайте на GreenPost.