Что делать, если в паре не совпадает сексуальный темперамент, но разводиться не вариант?

Обычно в начале отношений страсть бурлит — хочется проводить вместе больше времени, в том числе и заниматься любовью. Однако проходят месяцы, годы — и вот вы чувствуете, что кому-то из вас близость стала гораздо важнее, чем другому. Что с этим делать? Можно ли навести сексуальное желание в одну точку или это конец отношений? «Зеркало» разбирается.

Проблема разного сексуального темперамента на самом деле распространена. В этом нет ничего страшного

В 2017 году британские исследователи изучали, почему у людей уменьшается тяга к сексу. Об отсутствии интереса к нему рассказали около 15% мужчин и 32% женщин из более 10 тысяч опрошенных. Выходит, что в среднем женщинам секс менее интересен и, пожалуй, это одна из причин, почему в отношениях может складываться дисбаланс. Усугубляет ситуацию то, что среди женщин, которые в отношениях больше года, есть тенденция падения интереса к сексу — у мужчин такой закономерности не проявили.

В 2020 году психологи Лаура Вауэлс и Кристен Марк опубликовали свое исследование о том, как люди справляются с разницей либидо в отношениях. Выяснилось, что такая проблема является наиболее частой причиной обращений для парных сеансов у психотерапевтов.

Исследовательница и автор книги «Чего хочет женщина» Эмили Нагоски считает, что сексуальное желание бывает двух типов: «спонтанное» (появление возбуждения и удовлетворение потребностей его снятия) и «ответ» (реакция на стимуляцию и только потом возбуждение). По оценкам Нагоски, первое регулярно ощущают 70% мужчин и только до 20% женщин. Исследовательница также упоминала, что, согласно опросам американок в разные годы, буквально 100 лет назад они занимались сексом чаще, чем сегодня.

«Объясняется это, мне кажется, тем, что сейчас у женщин гораздо чаще есть возможность сказать «нет». Так что я не думаю, что это печальная статистика», — считает Нагоски.

Впрочем, гендерные отличия – не единственные, обусловливающие разницу в частоте сексуального желания и, как следствие, секса. Отсутствие интереса к интимной жизни, по статистике, с большей вероятностью встречается у тех, кто хотя бы раз в жизни заразился инфекцией, передающейся половым путем, или кто пережил изнасилование независимо от того, мужчины это были женщины.

А вот почему секса может хотеться по-разному, если раньше вы совпадали в желаниях

Нередко желание партнера заниматься или не заниматься с вами сексом вообще не зависит от вас. Чаще всего причиной снижения интереса к интиму становятся совсем другие факторы.

Один из них – состояние здоровья. В вышеупомянутом британском исследовании об этом прямо сообщали сами опрошенные: многие связывали потерю интереса к сексу с заболеваниями, сильно отражающимися на физическом и ментальном здоровье. Часто люди говорили о депрессии.

Кроме того, состояние здоровья может приводить к сопутствующим психологическим проблемам или просто неприятным эмоциям, которые ассоциируются с сексом. Потому некоторые вообще перестают им интересоваться.

«Мужчины часто отказываются от секса из-за проблем с эрекцией или, например, слишком быстрой эякуляции. Так они пытаются избежать беспокойства по поводу того, что снова окажутся в такой неприятной ситуации», — объясняет психотерапевт Дебора Фокс.

Женщины же, по мнению специалиста, преимущественно перестают желать секса из-за усталости или проблем с гормональным фоном. «Обременительным» обстоятельством может стать и рождение ребенка — вероятно, тоже не само по себе, а если повлечет за собой ухудшение здоровья (что довольно часто случается).

Отдельная тема – возраст. Исследования показывают: чем старше люди, тем меньше им в среднем интересен секс. Скорее всего, это связано и с озвученными выше факторами: у старшего поколения общее состояние здоровья с большей вероятностью хуже, чем у младшего.

Есть и другие причины – назовем их прозаическими и бытовыми. Сексолог Аманда Пашуко рассказывает, что в своей практике она наблюдала, как во многих случаях желание секса снижалось из-за интереса к порнографии, скуке от одной и той же сексуальной рутины, «расслабляющего» чувство комфортности и безопасности в постоянных отношениях. Еще один фактор – появление детей. После этого у пар нередко просто не хватает времени (и, конечно, сил) из-за того, что внимание сосредоточено на другом.

Но может быть так, что исчезновение секса из пары действительно обусловлено проблемами в отношениях. Например, если партнеры не смогли разрешить какие-либо конфликты, даже не связанные с интимной жизнью.

«Пока мы влюблены, все пылает и дымится. Проходя через кризисы, сексуальность претерпевает ряд сложных изменений. Из-за потери близости и доверия, увеличения дистанции снижаются влечение и возбуждение, может возникнуть раздражение в отношении партнера, вплоть до отвращения. Или секс на время может стать заменителем качественного общения, но обычно в этом случае все заканчивается еще быстрее. Если же пара смогла пройти «штормы» и вырастила зрелую любовь, сексуальность, как правило, теряет свою животную безудержность и интенсивность, но приобретает другие очень важные фишечки. К примеру, в паре становятся доступны эксперименты, яркие и качественные переживания уже не страсти, а близости», — объяснял сексолог Василий Шевляков.

В конце концов, может быть и то, что партнер к вам просто охладел — в таком случае, пожалуй, расставание будет вопросом времени.

Сколько раз в месяц нужно заниматься сексом, чтобы в паре точно было все нормально

Сначала нужно определиться с тем, о какой норме идет речь. Если говорить о понятии «нормальный уровень либидо», его нет — у каждого человека потребности в сексе проявляются по-разному. Если кого вообще не интересует такое занятие, в этом нет ничего страшного — никакого вреда здоровью это не несет.

Что касается отношений, все несколько сложнее: большинство людей считают частоту секса фактически единственным критерием, по которому они оценивают свое счастье как пара. Если он есть хотя бы раз в неделю, мы склонны считать, что все нормально, а если реже — это тревожный колокольчик. Но такое количество можно отнести за норму только условно. Хотя статистика (по крайней мере, американская) показывает, что обычно пары примерно столько сексом и занимаются, нужно помнить, что это «средняя температура по больнице». Как минимум частота секса у супругов сильно зависит от возраста: на третьем десятке его может быть несколько раз в неделю, а на седьмом — два раза в месяц.

Сексологи же убеждены: качество времени, проведенного в постели, гораздо важнее количества. Речь идет о том, что регулярные фрикции сами собой, без оргазма у обоих, вряд ли приведут к удовлетворенности сексуальной жизнью. И если для получения наслаждения нужно прибегнуть к новым методам, которые не используются обычно, не следует пренебрегать такими возможностями.

В любом случае о ситуации в отношениях точно не следует делать выводы из частоты секса. Лучше узнать это у партнера или партнерши: возможно, он или она проходит через тяжелый жизненный этап, чувствует усталость или вообще находится в депрессии, даже не осознавая того.

Кроме того, важно не сравнивать себя сейчас с собой годовой или более десятилетней давности. Во-первых, как было отмечено, сексуальность каждого человека изменчива и может быть разной в зависимости от жизненных обстоятельств. Во-вторых, сексуальность пары также развивается, меняется в зависимости от цикла ваших отношений.

«Через некоторое время в паре с учетом характеров, половой конституции обоих партнеров их сексуальная активность приобретает достаточно стабильный характер в плане интенсивности и качества. Это не значит, что все будет ровно в половине десятого строго в среду и пятницу — скорее это говорит о том, что в целом пара настолько хорошо подстраивается под биологические ритмы друг друга, что ее устраивает определенное количество секса. Редко его больше, чем нужно, но редко и меньше», — уверен Шевляков.

Вот что можно сделать тем, у кого не совпадает желание с партнером

Учитесь говорить о сексе с пониманием друг к другу. Секс – это уязвимая тема, особенно если речь идет о разногласиях в желании. Говорить об этом трудно, но необходимо и важно делать это с уважением, пытаясь понять друг друга. Например, ваша партнерша говорит, что пока не хочет заниматься сексом, потому что чувствует, как ее личность «растворилась в вашей паре» (это тоже может стать причиной снижения либидо). Даже если вам совсем не знакомы такие мысли и рассуждения, постарайтесь принять их, выслушать и не осуждать.

«Попробуйте поднять тему в спокойной, непринужденной обстановке, например, когда вы вместе гуляете или готовите. Это создает немного пространства, чтобы вам не пришлось сразу отвечать на вопросы», – предлагала читателям The Guardian психотерапевт Камалин Каур.

На время вообще забудьте о сексе. Иногда тема отсутствия секса в паре начинает настолько напрягать обоих, что остается только перезагрузиться и попытаться начать с чистого листа. Это означает отказаться от секса на время и не прибегать ни к каким ухищрениям, чтобы его получить. Зато можно вспомнить, как приятно прикасаться друг к другу: обниматься, держаться за руки, гладить по голове, делать массаж. Главное правило – ни одного секса.

«Со своими пациентками я начинаю с того, что прошу их быть в одной комнате одновременно с партнерами хотя бы дважды в неделю. В это время я предлагаю им заняться чем-нибудь интересным, но в то же время достаточно интимным. Допустим, сыграть в какую-нибудь игру или почитать эротическую книгу вместе», — говорила гинеколог Терри Вандерлинде.

По ее мнению, такая активность поможет паре духовно сблизиться и снова почувствовать страсть.

Переосмыслите понятие секса. Многие воспринимают секс в паре прежде всего «по классике», как проникающий половой акт. Вполне возможно, что именно для вашей пары подойдет что-то другое: например, акцент на оральные ласки или использование секс-игрушек. Не обязательно ограничивать себя одним видом секса и считать, что для мужа и жены он важен — интимная жизнь может быть многогранной.

Просто попытайтесь это сделать. Изменения в сексуальном желании пары чаще всего заметны в длительных отношениях. Когда люди знакомы недавно и не так хорошо изучили друг друга, то секса чаще хочется спонтанно — искра может вспыхнуть буквально от взгляда. Впоследствии порывы такой страсти могут сойти на нет, но появится больше отзывчивости на знаки внимания партнера — так и рождается то «соответствующее» желание, о котором писала Нагоски. Короче говоря, начать заниматься сексом можно без чувства желания секса, но с намерением его сотворить.

«Иногда нам нужно предпринять осознанную попытку сблизиться с партнером. Если просто сидеть и ждать, пока «появится настроение», это может никогда не произойти. Просто попробуйте даже если не очень хочется. Есть шанс, что вам понравится, когда вы начнете», – уверена психолог Рэйчел Нидл.

Кроме того, описывает Нагоски, в длительных отношениях нередко встречается ситуация «секса по расписанию». Вполне возможно, что в начале события голова будет забита другими вещами, но когда вы окажетесь в постели, тело вспомнит: «О, я же это люблю, мне нравится этот человек». Некоторые медицинские источники рекомендуют планировать секс, если спонтанно прийти к нему не выходит.

Такой механизм возбуждения тоже вполне здоров. Здесь важно различать осознанное намерение возродить взаимное желание и попытку насилия. Прежде чем экспериментировать, убедитесь, что вы оба в курсе происходящего и преследуете одну и ту же цель. Ведь один из признаков сексуализированного насилия – это когда одна сторона игнорирует другую в чувствах, касающихся интимной жизни.

Больше новостей читайте на GreenPost.