Почему в вашей паре исчезает секс: вот что рассказывает психолог и сексолог

«Я не хочу своего партнера!» — этот крик души, непременно, не раз звучал в кабинетах психологов и психотерапевтов. Но по каким законам работают сложные механизмы нашего либидо? Всегда ли исчезновение секса в паре – это повод для тревоги? А может, это, напротив, неизбежный сценарий в долгосрочных отношениях? И как быть, если вы желаете возвратить радости секса в свою жизнь? Анна Галяс-Лютан говорит, что это не так.

— Ситуация под названием «Я не хочу своего партнера» – это частая история?

— Да, очень. Я бы даже сказала, что это заболевание нашего времени.

Когда отношения только начинаются, есть новизна, дофамин, трепет перед встречей, стремление узнать второго... И все это подпитывает сексуальное желание. Но постепенно в долгосрочных отношениях могут прийти скука и обыденность. Новизна исчезает, метелики в животе уже не машут крылышками. Раньше секс – из-за проблем с контрацепцией – был связан с тайной и опасностью, партнеру нужно было добиваться. А теперь все стало повседневным, и чтобы получить человека, вроде бы не нужно ничего делать.

Но вот вам горькая правда: взрослая сексуальность предполагает приложение усилий. Как минимум нужно понять, чего вы хотите. И принять тот факт, что ни один партнер даже самый прекрасный не может на 100% удовлетворить все ваши потребности и фантазии. Реальная сексуальная жизнь не такова, как в кино или в соцсетях. Бывает такое, что люди, насмотревшие ролики в TikTok, приходят ко мне на консультации с иллюзиями о том, как выглядят отношения.

— А может, стоит принять мрачную данность: в долгосрочных отношениях, спустя годы секс неизбежно исчезает?

— Нет, ни в коем случае. Конечно, желание будет со временем уменьшаться, ведь, как я уже говорила, исчезает новизна. Но это довольно инфантильное представление о сексуальности — смирится, сказать: «Ну все, три года прошло, любовь пропала, спели свою песенку» и прятать отношения, поливая слезами мнимую надпись на надгробии «Мечты не сбылись».

Я как семейный психолог точно заявляю: секс, причем качественный, наполняющий, есть и в долгосрочных отношениях. Да, сначала страсть кажется автоматической, существующей по умолчанию, а затем придется прилагать усилия. Но ведь это здорово!

Важно понимать:

Мы забыли, что раньше, в общем-то, готовились к свиданиям. Возможно, нотку флирта и новизны внесет секстинг — написание сексуальных SMS.

— Почему в паре может исчезнуть секс?

— Причин действительно очень много. Ведь либидо состоит из тысячи тонких, эфемерных плоскостей. К тому же поезд в паре нестабильный, изменчивый, динамичный. 

У поезда есть свои периоды. Мне нравится метафора моря и волны. Представьте, что есть приливы сексуальности – усиление желания, любопытства, страсти, огня. А есть отливы, когда возникает охлаждение, общность отходит на задний план, а на передней выходит карьера, образование, ребенок или что-нибудь другое. И это нормально. Если сегодня вы не испытываете желания, это не значит, что через месяц будет точно так же.

Причины, по которым секс постепенно сходит на нет, — это условия жизни, горечь потерь, кризисы, оскорбления, неозвученные ожидания, неразрешенные конфликты в паре. Здесь важно понять, исчезает ли сексуальное желание вообще или к конкретному партнеру. Если вам все еще интересна мастурбация или тема секса в принципе, то, скорее всего, речь идет о втором варианте.

В терапии мы всегда ищем момент, когда появились трещины в отношениях с партнером, когда наступило первое охлаждение и начал исчезать секс. Иногда приходится отмотать пленку на годы назад.

Самый обычный случай, когда исчезает сексуальное желание, — это сильное оскорбление. Например, партнер задел вас колючими словами. И мужчины, и женщины в моем кабинете рассказывали, что партнеры обесценили их профессию, заработок, то, как они выглядят, во что одеваются... Такое тотальное обесценение очень сильно подрывает связь в паре. Потому что потом возникает вопрос «А я достаточно для него хороша?», «А я достаточно для нее хорош?»

Или, например, пустые подарки, которые можно интерпретировать как партнер меня не любит. Но ведь для любого взрослого, как и для ребенка, корневыми остаются вопросы «А я для тебя важна? А я для тебя красивая? Ты точно меня выбираешь? Сколько бы лет ни было человеку, ему всегда нужно подтверждение, что его любят, он красивый, хороший. Вот и все.

— То есть, необязательно это серьезная измена? Множество микроизменец изо дня в день тоже разрушают отношения и секс?

— Вот именно. Раз поехать на ужин к друзьям или к маме, но не к своей партнерше. Выбрать работу, но не жену. Уехать на время важной годовщины в отпуск наедине... И потом на семейной терапии мужчина может возмущаться: «Да что за ерунда?!» Но это не ерунда.

Еще среди причин, по которым в паре исчезает секс, можно выделить смену или потерю работы, финансовые проблемы, эмиграцию, болезнь — серьезные кризисы.

Кроме того, важны базовые физиологические вещи: хорошо ли человек спит, достаточно ли у него железа, нет хронического стресса и т.д.

Часто люди думают, что дело в партнере, не замечая, как сами закапываются в своих проблемах, замыкаются. Полностью обрывают связь. И когда эмоциональная близость внутри пары умирает, исчезает и секс.

Секс – это коммуникация. Именно поэтому важно качественно проводить вместе время, не скроляя новостную ленту и не залипая в гаджетах. Наша жизнь и так заполнена работой, соцсетями, играми, и вставить сюда время с партнером бывает очень сложно.

— Как тревога влияет на либидо?

— Нужно понимать, что сексуальность стоит на фундаменте, называемом половой конституцией. Она, как определили еще родители сексологии, бывает высокой, средней и низкой. И здесь ничего поменять нельзя. Генетическая предрасположенность возьмет свое.

Допустим, перед нами человек активный, жаждущий, добивающийся, получает удовольствие, целенаправленный, с миллионом дел в расписании. Это можно назвать высокой половой конституцией, агрессивностью или внутренней силой. Какое бы название мы ни дали, это врожденный коридор возможностей. Фундамент. И даже если в жизни такого человека появляется высокая тревога, то он, скорее всего, будет использовать секс как способ снять напряжение. У меня в практике множество таких кейсов.

К примеру, девушка в ситуации очень сильной тревоги и стресса все равно желала своего партнера. Она буквально отлавливала его по дому, хватала за руку и говорила: «Идем любить!» Без всякой прелюдии. Она объясняла мне: «Аня, я не могу по-другому. У меня работа, серьезная должность, дети... Я зашиваюсь. Я просто хочу чувствовать, что у нас с партнером все хорошо». Секс казался ей скорым и понятным способом снизить тревогу. Сложность заключалась в том, что партнер чувствовал себя использованным - таким безжизненным объектом, секс-игрушкой без собственных желаний и чувств. Не было той самой прелюдии, во время которой он бы понял, что его любят, а не просто хотят успокаивающего секса. Так что высокая половая конституция тоже может стать причиной конфликтов в паре.

Для человека со средней половой конституцией, то есть для большинства из нас, тревога может как выключать либидо, так и наоборот усиливать его. Если секс временно исчезает, важно все равно сохранять тактильную связь с партнером. И я сейчас говорю не о петтинге. Вот вам кейс: парень неожиданно потерял работу, это сильно повлияло на него, он прямо говорил: «Я сейчас не хочу секса. Я вообще не могу думать об этом, когда жизнь рассыпается». С помощью семейной терапии они с девушкой договорились, что раз или два раза в неделю будут проводить время вдвоем, лежа в постели, касаясь пальцев, волос, щек друг друга и просто общаясь. И это было отличным решением! Один не пушил другого: «Давай займемся сексом!» Не использовал как обезличенный объект, а, напротив, сообщал: «Я вижу тебя. Ты для меня важен».

Ну а для людей с низкой половой конституцией высокая тревога приведет к тому, что желание может вообще исчезнуть. Хотя вряд ли это станет сюрпризом партнеру.

— Один из живущих мифов: оральные контрацептивы снижают либидо. Так ли это?

— Это возможно, но не обязательно. Реакция на оральные контрацептивы индивидуальна. У некоторых женщин действительно может снижаться сексуальное желание — это связано с тем, что гормональные контрацептивы могут влиять на уровень свободного тестостерона и чувствительность. У других, напротив, либидо может возрасти, потому что исчезает тревога по поводу незапланированной беременности, появляется больше расслабленности и свободы. Потому нельзя однозначно сказать, что они всегда снижают либидо.

Важно, чтобы секс был безопасным — для обоих партнеров. И здорово, что сегодня у нас есть выбор контрацепции, который можно приспособить под свои нужды.

Вообще в теме сексуальности много мифов. Нас формируют установки, полученные еще в детстве и семье — часто невербальные, но очень мощные: мол, секс — это постыдное, грязное, «не для хороших людей». Это влияет и на либидо и на сценарии близости. Например, один из таких сценариев — комплекс «Мадонны и блудницы», когда мужчина делит женщин на тех, кого можно любить и уважать, и тех, с кем можно заниматься сексом. Появляется внутренний конфликт: «Она этими губами целует наших детей - как мы можем заниматься сексом?!». В результате порой возникают измены, потому что потребности расщеплены: жена — «святая», любовница — «порочная».

Сюда же относится и установка «одни для встреч, другие для брака». Это говорит не столько о реальной разнице между людьми, сколько о внутреннем конфликте человека с собственной сексуальностью.

— Доказан факт: антидепрессанты «выключают» либидо. Как быть, если их нельзя отменить?

— Многие антидепрессанты действительно влияют на сексуальное желание и способность достичь оргазма. И даже если секс случается, он часто приводит к мрачной воображаемой цепочке: «Ага, мой парень не получает удовольствия» = «Он меня не хочет» = «Я несексуальна». Следует понимать, что депрессию диагностирует врач-психиатр, и это очень серьезно. Подобрать препараты в нужных дозировках – это целое искусство. В приоритете здесь жизнь и здоровье человека, а не его сексуальная активность. Из состояния глубочайшей депрессии человек может выбраться лишь с помощью антидепрессантов, и отменять их нельзя. Конечно, можно сообщить врачу-психиатру о том, что либидо исчезло, и в каких-то случаях изменение дозировок решит проблему. Но, к сожалению, не всегда.

Однако в паре с надежной привязанностью и хорошими отношениями можно пережить все: болезни и периодические отстранения друг от друга, оскорбления и конфликты и временное отсутствие секса.

— Как вернуть секс в отношения, если он исчез?

— Я против самого слова «возвращение». «А вернем, как было пять лет назад!». Нет, это невозможно. Я изменилась за пять лет, вы изменились... Концепция «возвращения» к тому сексу, который был в начале, трижды в неделю, допустим, нереалистичная и давит на пару. «Входи, разденься, ты должен!» – нет, так это не работает. Единственное, что стабильно в нашей жизни, — его изменчивость. В этом и красота феномена.

Поэтому я предлагаю не вернуть секс, а исследовать секс. Узнавать себя. Искать подлинный интерес. А какая сейчас моя сексуальность? Как выглядит мое желание? Из-за чего секс исчез? Чего бы мне сейчас хотелось?

Возможно, эти вопросы и честные ответы на них («Подождите, раньше у меня не было собаки, такой должности и стольких кризисов в мире») приведут к изменениям. Понадобится уволить время для партнера, позвать его на свидание. Потому что, как я уже говорила, зрелая сексуальность подразумевает выбор, усилие и действие.

— То есть запланированный секс по графику – это нормально?

— Да! Более того, это важная часть взрослой сексуальности. Звучит, казалось бы, не очень романтично. Люди думают, что секс должен быть спонтанным. Мол, именно так он был в начале отношений. Но спонтанный секс — это миф. Мы забываем, что в самом начале, когда они еще не жили вместе, планировали встречи. Собирались, одевались по-особому, предполагали, как будут развиваться события, испытывали предчувствия, тайные желания и фантазии. То есть даже даже тогда спонтанного секса не было.

Тревога взрослой жизни, быстрота потребления контента, долг достигательства — все это влияет на нас. У вас есть график встречи с друзьями, похода в баню, в театр, на прогулку, на спорт... А почему, дорогие мои, у вас не может быть графика секса? Это не должно быть графа в дневнике «Мы будем сейчас любить». Это должна быть графа «Мы качественно проводим время вдвоем». Без разговоров о работе, детях и «бытовухе». Без обязательств «Быстро раздавайся!». Нужно искать разные формы. Можно устраивать свидание, сыграть вместе в PlayStation (вы знали, что есть игры для двоих?), придумать увлекательную ролевую игру. Создать пространство для прелюдии, фантазии, влечения, взглядов, таинства, тишины... Выключить телефон. Чтобы никаких звонков и сообщений в чатах, никаких соцсетей. Когда вы отключите внешний шум, это кардинально изменит ситуацию к лучшему.

— Мы живем в эпоху, когда секс переоценен? Культ оргазма и вот это вот все...

– Да, однозначно. Мы живем в то время, когда, с одной стороны, есть гиперсексуальность, а с другой – отрешенность от тела. Огромное количество блогов, видео на YouTube, книг и статей сообщают, что у нас просто-таки должен быть секс, с о-о-о-о-вот таким оргазмом. С точки «в СССР секса не было» мы просто обязаны перейти в противоположную стадию. А если нет, значит, ты «плохой», «деформированный», «недостаточный»...

Поэтому отходите от ширмы социокультурных представлений о том, как должно быть. Доверяйте себе и занимайтесь сексом, когда хотите, сколько хотите и с удовольствием.

Больше новостей читайте на GreenPost.