Хочется обсудить бывшего с нынешним или узнать у женщины, сколько у нее было? Вот о чем это может говорить

Нужно ли обсуждать бывших с нынешними? А сообщать их количество своим потенциальным партнерам? И что, если вас часто и прямо спрашивают об этом? «Зеркало» разбиралось на основе экспертных мнений.

В теме о прежних нет ничего плохого. Но нужно четко понимать, зачем и почему вам хочется ее обсудить

Многие выбирают не шевелить прошлое, чтобы не разрушить то, что есть сейчас. Такие опасения могут быть обоснованы: психологи говорят, что «ревность задним числом» достаточно распространена. Это означает, что люди зацикливаются на отношениях, которые у их любимого человека были раньше, и переживают об этом.

Подобная ревность, считают эксперты, рождается из-за неуверенности в себе. По мнению психиатра-нарколога, сексолога Андрея Макарова, люди могут начать подробно расспрашивать о бывших из-за опасений негативной оценки и сравнения от партнера/партнерши.

«На самом деле сравнивать себя с бывшими будет сам человек, концентрируясь на негативе и вероятности того, что он проиграет. Здесь поможет только глубинная проработка самооценки с профессионалом, поскольку ни одно ваше действие или фраза типа «ты лучшее, что случалось в моей жизни» не спасут ситуацию, а лишь усугубят ее», — говорит Макаров.

Люди, которые чувствуют себя уверенно в отношениях, обычно понимают: воспоминания партнера/партнерши о бывших не имеют ничего общего с настоящим. Более того, разговоры о прошлом могут даже помочь укрепить вашу связь между собой. Но ключ к этому, как отмечают эксперты, в постоянной эмоциональной близости (а не разовом разговоре от сердца к сердцу) и саморефлексии.

«Процесс всегда начинается с себя: когда мы периодически отключаемся от наших дел, чтобы сделать паузу для размышлений и посмотреть, что происходит в нашем теле, разуме и эмоциях, мы сможем найти слова, чтобы описать наши чувства и потребности. Как только мы признались в чем-то себе, уже можно рискнуть и раскрыть все, что есть у нас в душе, партнере», — говорят Линда и Чарли Блум, семейная пара терапевтов.

«Если вы почувствовали себя не в своей тарелке из-за того, что ваш партнер поднял тему о прошлом, постарайтесь оставаться беспристрастными и узнайте, почему это происходит именно сейчас. Создайте комфортное пространство для разговора — это может помочь вам лучше понять партнера или партнершу, а ему или ей разобраться в себе», — говорит Натали Соммер, сертифицированный коуч из отношений.

А вот при знакомстве лучше не обсуждать прежних (или говорить о ком-то одном, конкретном).

"Просто представьте, как бы вы чувствовали себя, если бы вы познакомились с кем-то и стали видеться, а этот человек постоянно бомбит вас темой о бывших", — говорит коуч.

Затягивать разговор о бывших тоже не стоит. Это может стать хорошей проверкой на адекватность

С другой стороны, долго избегать темы о прежних не вариант. Если вы задаетесь вопросом, стоит ли о ней говорить, значит, она уже достаточно для вас важна. К тому же по отношению к человеку к тем, с кем у него раньше были отношения, можно сделать некоторые выводы.

«Когда парень с девушкой только познакомились, ими руководит любопытство. И в этот момент, когда еще нет сильной влюбленности, когда нет сильной привязанности, обсуждение вопроса "А сколько у тебя было?" проходит очень легко. <…> Нет ни ревности, ни владения», — считает сексолог Дарья Кугель.

Моменты, на которые следует обратить внимание на такие разговоры, называет Натали Соммер. Во-первых, стоит задуматься, если новый партнер вспоминает о последнем «эксе» с ожесточенной периодичностью. По мнению специалистки, это может говорить о том, что человек еще не до конца проработал свой прошлый опыт, не шагнул вперед и психологически не готов к новым отношениям.

Во-вторых, важно то, как именно человек отзывается о своих бывших любимых и отношениях вообще.

«Если человек сравнивает вас и бывших, то это нездорово. Если ностальгирует по прошлым отношениям или обвиняет только бывшего партнера или партнершу и не берет никакой ответственности на себя, это тоже красное знамя», — уверена Соммер.

Иногда партнеры и сами навязчиво задают вопрос о количестве тех, с кем у вас был сексуальный опыт, а также обвиняют в неискренности или распущенности, если ответ не устраивает. В такой ситуации, например, оказалась одна читательница The Guardian.

«Я могу заверить вас, что многие люди к зрелому возрасту смогут быстрее дать приблизительную оценку количества прошлых любовников, а не их точное количество. Весь смысл того, чтобы не выходить замуж девственниками, состоит в том, что мы получаем возможность больше попробовать и выяснить, что доставляет нам удовольствие, а что нет – как в романтическом, так и сексуальном плане. Как человек может сделать осознанный выбор, с кем он хочет провести свою жизнь, пока не проведет испытание нескольких кандидатов? — спросила журналистка Мариэлла Фрострап.

«Если вашего избранника или избранницу интересует только количество бывших любовников, закономерно возникает вопрос: а мои человеческие черты тебя вообще волнуют?» — задает другой вопрос Андрей Макаров.

Поэтому, если вы отметили, что такие вопросы вам неприятны, но они продолжают звучать или партнер использует информацию о ваших бывших для контроля или манипуляции, можно задуматься, насколько полезны для вас отношения, где нарушаются ваши личные границы. Особенно это касается женщин: общество и так заставляет их испытывать стыд за сексуальное прошлое чаще мужчин (для них все это может оставаться предметом гордости).

И еще несколько моментов, которые можно иметь в виду:

• выработать «универсальный ответ» не получится, потому что у каждого свои представления о том, сколько «в идеале» должно быть прежних (кого-то шокируют и трое, а кто-то не поведет бровью, услышав о 17);
• если задать вопрос о бывших желаете ли вы сами, сначала подумайте, готовы ли вы принять любой ответ, не остынете ли вы к человеку после услышанного;
• если вы злитесь на своих бывших, не следует изливать эти эмоции на человека, не имеющего к этому отношения, и пытаться заставить его выбрать сторону;
• между потаенностью и личными границами есть разница: в первом случае речь идет о лжи и искажении фактов (это не приведет ни к чему хорошему), во втором — о честности и прямоте.

Больше новостей читайте на GreenPost.