1378
-Я всегда хотела быть подружкой своему ребенку ...
Хлоп, и вы в ловушке! Одной из самых страшных ловушек современности! Приманкой здесь служит иллюзия, что вы приблизитесь к образу идеальной матери. Встав на ступеньку ниже в семейной иерархии, вы получите признание и доверие своего ребенка. И уже с вами делятся интимными секретами. Друзья и одноклассники ребенка считают вас классной и крутой. Все остальные мамы вам завидуют ... и вы, тешась от этого, получаете свой билет в никуда ....
Вопрос мамы-подружки сейчас стоит очень актуальным в психологической практике.
Ребенок не хочет слушать мать, не уважает, обвиняет и огрызается. Важно разделить в этой ситуации: а) подростковый бунт, который сопровождается подобным поведением и б) уже запущенные искажения в отношениях мать-ребенок. Как же так случилось, что желание отличаться от авторитарной мамы привело в сферу недоразумения и вседозволенности?
Помню, как в 9-м классе, прячась за школой, моя соученица щеголяла тем, что перекур с родителями на кухне-- это для них привычное дело. И как все присутствующие сверстники начинали осуждать своих родителей, что они «не такие современные». Сейчас, оглядываясь на тот период, я понимаю, насколько оправданным в символическом плане был гнев всех тех «несовременных» родителей. В погоне за вечной молодостью и инфантильным признанием мама начинает терять свою иерархическую связь с чадом. Либеральное воспитание приводит к катастрофическим последствиям еще и в том, как сын или дочь представляют себе свою будущую семью. Искаженные представления о том, как должна функционировать семья, несут разрушительное воздействие в будущее.
Приведу несколько примеров из собственной практики. С этической точки зрения я имею право их привести, поскольку это были одноразовые обращения, не получившие продолжения в терапии. Обратилась ко мне молодая женщина, модель, у которой дочь-подросток. Все, что видит ребенок,-это красивые мамины фото, красивые вещи и красивую жизнь глянца в целом. Но не следует забывать и о закулисье, в котором жизнь кардинально отличается. Обеспокоенность матери собственной жизнью, мужчины, переезды дочери от одной бабушки к другой ... и большая мечта мамы о том, что вечером на кухне она сможет все объяснить, а ребенок- все понять ... К сожалению, доводы, что это все было ради крохи, не имеют никакого значения. Ребенок не способен в этой ситуации быть подругой, которая поддержит, постучит по плечу и все отпустит. Часто он еще не способен на такую вещь, как прощение, особенно того лица, которого не было с ним в детские годы. В таком случае агрессия может выливаться на маму «двойными дозами». Бунт, произвол и требования отчитываться от мамы, где и с кем она была, - частая картина подобных ситуаций.
«Мы современная семья. Я не считаю проблемой, чтобы сын видел меня и в интимном нижнем белье дома. Женщина должна быть сексуальной. Я также хочу, чтобы у него была нормальная девушка. Он только в 1-м классе. Но мы же можем об этом пообщаться.» Мама ставит целью сформировать у сына представления о женской сексуальности. Но этими актами она их только деформирует. Для ребенка этот период в психоаналитическом ключе считается латентным, когда сексуальные импульсы затихают, и он может осваивать новый жизненный этап, а именно школьного обучения. Своим поведением молодой жрицы мама не дает этим импульсам возможности «затихнуть» на тот период, когда это нужно. Сын здесь тоже не подружка, перед которой надо демонстрировать свои наряды и заводить тему о будущей невестке и ее подготовке к семейному ложу.
Девочка 11 лет жалуется мне, что мама с ней обсуждает откровенные наряды и предлагает ей их примерить «чтобы сформировать" вкус ", а также выбрать то, которое матери надеть на свидание. Это вызывает у девочки отвращение, злость и полное непонимание того, сколько ей лет. Об этом ребенок сам мне говорит. «Она хочет быть мне подружкой», - слышу я от девочки - «а мне нужна мама». Ребенку только 11, но у нее уже суицидальные наклонности, она убегает из дома. В поисках стабильности от своих друзьях (не найдя ее в родителях), она не перестает разочаровываться в жизни и в смысле создания семьи… А я в который раз задумываюсь над этой проблемой современности.
Так что же такого плохого в том, чтобы мама была подружкой?
Исторически у нас в государстве всегда было важным воспитание у детей уважения к родителям. Даже сейчас можно услышать, как некоторые пожилые люди к своим родителям обращаются на вы. Но трагедии разломов и революций в нашей истории привели к изменению взглядов на семью как таковую. Часто гиперболизируя свой авторитет, родители еще прошлых поколений прибегали к телесным наказаниям ребенка. «Волшебная пилюля» в виде ремня была лучшим воспитательным мероприятием. Слишком авторитарное отношение к ребенку, неуважение к его телу, мыслям и границам заставляло многих тогдашних детей стремиться к кардинально отличному воспитанию своего чада в будущем. С жесткого авторитарного стиль воспитания находил другой полюс- либеральный. Проблема из этого выросла такова, что свои права знает почти каждый, а обязанности- почти никто. То есть люди не вышли из заданной плоскости, они просто бросились на этих «качелях» с одной стороны в другую.
После краха Советского Союза к нам хлынули западные идеи воспитания, которые предварительно были заражены культурой хиппи. Ядерная трансформация конфликта родители-дети состоялась именно в тот период. Это было проявлено в невероятном количестве детского непослушания, который охватил штаты и Европу. Консервативный уклад жизни с его стремлением к карьере и благосостояния для многих молодых людей ощущался как клетка. Монотонность и спланированность жизни должно было изменить что-то кардинально другое. На помощь пришло искаженное понимание любви. Эра, где не было бы отношений по расчету, где человека принимали бы полностью, с его достоинствами и недостатками, где лозунги были направлены против войны с известным до сих пор «Make love not war» ... А с другой стороны- увеличение количества наркозависимых, доступность ЛСД для подростков, семья со стилем кочевников, разврат и полная вседозволенность. Такое разрушение этики и закона под «любовным» соусом затмило глаза многим, кто сам становился родителями в то время.
Тогда в чем же она, любовь матери, проявляется? ..
Давайте вернемся к нашей теме. Станет ясно, почему я привожу здесь пример с движением хиппи. Непоколебимый авторитет с одной стороны и полная свобода без запретов с другой. Как найти середину? Кажется, что быть подружкой здесь лучший вариант. К сожалению, так легче сохранять иллюзию хороших отношений, но не любви.
Мама - это та, кто в своем взаимодействии с ребенком демонстрирует сопричастность к его жизни. Это та, кто проявляет заботу, но вместе с тем и формирует запреты и приучает к дисциплине. Бесспорно, она выслушает ребенка, но сможет принять не только его жалобы (на школу, друзей, учителей), но и сама будет формировать у него позицию ученика, друга и т.д. Мама прежде всего собственным примером показывает отношение к своему мужу, к закону, к жизни. Она сама должна учиться переносить ряд фрустраций, в которые ее будет вовлекать ребенок, а также смириться с тем, что идеальной она никогда не станет. Фокус с подружкой здесь только пелена, которую нужно сбросить ...
Поэтому, дорогие мамы, советую вам быть сопричастными к жизни своих детей, а не подружками. Мама должна быть мамой.
