Майже половина жінок має досвід «сексу по дружбі»: фахівці розповіли, як зробити, щоб цей досвід став вдалим

У сучасному світі молодим людям буває важко розпочати стосунки: багато хто націлений на влаштування кар'єри, а ще до того ж було би непогано займатися спортом, ходити на курси якоїсь мови, приділяти час близьким і нарешті викроювати вільну хвилинку для відпочинку. З проблемою пошуку партнера на одну ніч начебто повинні допомагати програми типу Tinder, але такий формат підходить не всім. Хтось готовий лягати в ліжко лише з уже більш-менш знайомою людиною. Тут і приходить думка про «секс по дружбі» — формат відносин, про який знято чимало фільмів. Але наскільки це справді працює у реальному житті? І чим усе може скінчитися? Розповідає «Дзеркало», спираючись на досвід дослідників.

Що взагалі мають на увазі під «сексом по дружбі»?

У англійській це явище називається friends with benefits (FWB), що дослівно перекладається як «друзі з привілеями». Це буквально означає те, що між двома приятелями виникає сексуальна близькість, але при цьому в таких відносинах, як правило, відсутні зобов'язання, характерні для романтичних відносин.

— Термін friends with benefits описує будь-яку сексуальну взаємодію, в якій партнери домовилися не чекати одне від одного емоційної прихильності й інвестицій у їхнє майбутнє, — пояснює секс-терапевт Сарі Купер. — Аби стосунки можна було назвати «сексом по дружбі», вони не обов'язково повинні включати саме проникаючий секс.

Іспанські й американські дослідники кажуть, що подібні зв'язки не можна охарактеризувати ні як дружбу, ні як романтичні стосунки, хоча їм притаманні ознаки того й іншого.

І до чого все це приведе? Навряд чи до чогось хорошого…

Варіант, де ви зрештою полюбите один одного і будете готові до серйозних стосунків (як у фільмах «Секс по дружбі» чи «Більше за секс», що вийшли в 2011 році), не виключено. Але психологи попереджають: усе може піти за зовсім іншим сценарієм.

— Формат «друзі з привілеями» може стати навіть кращим, ніж традиційне моногамне партнерство, варіантом, коли не вдається знайти серйозних відносин через брак часу, — вважає психолог, доктор філософських наук Марк Тревіс. — Однак ситуація може легко вийти з-під контролю та призвести до непередбачених проблем, пов'язаних із непорозумінням та невиправданими очікуваннями одна від одної.

Американські дослідники в 2013 році опитували на цю тему студентів університетів: виявилося, що більшість FBW-зв'язків все ж таки не закінчуються романтичними відносинами. При цьому нічого катастрофічного теж не відбувається: більше половини опитаних сказали, що продовжили дружити зі своїм колишнім партнером після припинення сексуальних практик. А близько 50 % студентів повідомили, що все ще почуваються такими ж близькими чи навіть ближчими зі своїм товаришем по дружньому сексу. Щоправда, не виключено, що результати вийшли такими через вік учасників дослідження: у середньому їм було 19 років.

З іншого боку, були ті, хто не зберіг дружбу після своїх експериментів. Але, наголошують дослідники, такі студенти говорили, що їхні стосунки були засновані насамперед на сексі, а не на дружбі.

Іспанські й американські дослідники, ґрунтуючись на цьому та ще кількох інших опитуваннях, пізніше зробили висновок, що не можна виявити однозначний взаємозв'язок між досвідом «сексу по дружбі» та рівнем стресу. Проте всі психологи, хто занурювався в цю тему, наголошують: вона недостатньо вивчена. Також цілком можливо, що учасники опитувань дещо прикрашають дійсність чи просто відповідають нечесно.

Чи правда, що чоловікам такі стосунки без зобов'язань даються легше?

Мабуть, не можна узагальнювати досвід усіх чоловіків і всіх жінок. Але можна звернутися до статистики, яку збирають дослідники-психологи.

Невелика вибірка з 890 американців показала в 2011 році, що 54 % чоловіків і лише 43 % жінок мали хоча б разовий досвід сексу по дружбі. Хоча всі опитані, незалежно від статі, описували ті відносини як позитивні, подібних відгуків серед чоловіків було все-таки більше. Жінкам також частіше доводиться вдаватися до вживання алкоголю, щоб наблизитися до друзів.

У 2014 році в західних країнах відбувалося схоже онлайн-опитування: там опитали ще менше людей (119), і більшістю тих, хто з позитивом поставився до свого досвіду «сексу по дружбі», цього разу виявилися жінки.

Однак те, чому комусь легше залучитися в досексуальні взаємини без романтики, залежить не так від біологічної статі, як від багатьох інших різних факторів:

• бувають просто аромантичні персони, у яких є потреба в сексуальній розрядці. Вони можуть налагоджувати зв'язки з іншими людьми, але не відчувають романтичного потягу та не шукають традиційних відносин;
• є ті, хто вже пов'язаний із кимось романтичними зобов'язаннями, але вони не задоволені своїм сексуальним життям. Залишимо за дужками моральний аспект цього питання, але згадати про це теж варто;
• працівникам секс-індустрії також часто буває важко встановити міцний емоційний контакт: вони можуть посилено намагатися захистити свої особисті межі;
• тим, хто пережив сексуалізоване насильство чи домагання (особливо у дитинстві), може бути непросто вступити у стабільні романтичні відносини. При цьому із «сексом по дружбі» все виходить простіше;
• з проблемами у романтичних відносинах можуть стикатися люди з певними типами прихильності чи проблемами з ментальним здоров'ям.

Кому точно не підійде «секс по дружбі»?

Британський коуч у відносинах Сара Луїза Райан, яка публікується в багатьох відомих журналах, вважає, що людям, які схильні відчувати тривогу, краще не експериментувати подібним чином.

— Якщо ви відчуваєте, що сексуальні стосунки з кимось можуть стати тригером, щоб відчути себе знехтуваними, зробити вас надто емоційними та змусити турбуватися про те, що може статися, то, можливо, це просто «не ваше», — попереджає спеціалістка. — Потрібно почуватися комфортно і досить упевнено, щоб «секс із дружби» спрацював. Якщо ви не відчуваєте себе так, я впевнена, що подібний досвід не для вас.

Секс-терапевт Сарі Купер доповнює, що з подібним форматом стосунків також варто бути акуратнішими людям, чутливим до відмов, а також перебувають у стані депресії.

А чи є якісь поради, які допоможуть мені зробити такий досвід вдалим?

Марк Тревіс запропонував читачам американського Forbes три головні правила, які можуть допомогти не перетворити «секс по дружбі» на кошмар. Ось вони.

1) Чітко позначте свої межі та відкрито обговорюйте все, що з вами відбувається. Це, зауважує психолог, важливо у будь-яких відносинах, але в цих — особливо. Так ви скоротите кількість непорозуміння, а також ситуацій, які змушують вас відчувати розгубленість і збентеження.

Тревіс пропонує на березі обговорити, наскільки часто ви бачитиметеся один з одним, чи можете ви ходити на побачення з іншими людьми в пошуку серйозних відносин, а також чи не стає ваш новий статус відносин секретом для спільних і нових знайомих.

2) Встановіть зрозумілі правила. Це необхідно, оскільки кожна людина по-різному сприймає поняття «секс по дружбі»: для когось це виключно фізичний зв'язок, для когось — у тому числі й емоційні стосунки. Наприклад, у 2021 році більшість опитаних дослідниками студентів американських коледжів заявили: навіть у форматі friends with benefits вони очікують від своїх партнерів, що ті займатимуться сексом лише з ними. І це незважаючи на те, що ідея таких стосунків цього не має на увазі.

Особливу увагу приділіть умовам, за яких ваш сексуальний зв'язок має закінчитися. Так ви зможете убезпечити себе від потенційного скандалу, коли стосунки себе вичерпають.

Серед інших популярних правил, якими психологи рекомендують користуватися: не ночувати одне в одного, не проводити разом більше кількох годин на день, не залишатися в ліжку після сексу, говорячи на інтимні теми й обіймаючись.

3) Регулярно звіряйте годинник. У будь-яких відносинах необхідно час від часу обговорювати свої почуття та звертати увагу на свій емоційний стан. Запитуйте самих себе, наскільки «секс по дружбі» вписується у ваші життєві пріоритети саме зараз.

Якщо ви відчуєте, що вже не отримуєте від такого зв'язку переваг, не соромтеся порушити це питання з партнером. Все-таки ідея «сексу по дружбі» полягає в тому, щоб покращувати ваш психологічний стан, а не посилювати його.

Крім цього, дуже важливо переконатися, що обидві людини займаються «сексом по дружбі» з однакових спонукань. Психологи зауважують: нерідко бувають ситуації, коли один із партнерів погоджується на такий формат, сподіваючись, що він переросте у щось велике. Але це частіше веде до розчарування, а зрештою — ще й до втрати не те що романтичного партнера, а й друга.

Також ми писали, як займатися сексом, коли дитина вдома: практичні поради від психолога.