Хочеться обговорити колишнього з нинішнім чи дізнатись у жінки, «скільки в неї було»? Ось про що це може говорити

Чи потрібно обговорювати колишніх із нинішніми? А повідомляти їхню кількість своїм потенційним партнерам? І що, якщо вас часто і прямо запитують про це? «Дзеркало» розбиралося на основі експертних думок.

У темі про колишніх нема нічого поганого. Але потрібно чітко розуміти, навіщо і чому вам хочеться її обговорити

Багато хто вибирає не ворушити минуле, щоб не зруйнувати те, що є зараз. Такі побоювання можуть бути обґрунтовані: психологи кажуть, що «ревнощі заднім числом» досить поширені. Це означає, що люди зациклюються на стосунках, які у їхньої коханої людини були раніше, і переживають про це.

Подібна ревнощі, вважають експерти, народжується через невпевненість у собі. На думку психіатра-нарколога, сексолога Андрія Макарова, люди можуть почати детально розпитувати про колишніх через побоювання негативної оцінки та порівняння від партнера/партнерки.

«Насправді порівнювати себе з колишніми буде сама людина, концентруючись на негативі та ймовірності того, що вона програє. Тут допоможе лише глибинне опрацювання самооцінки з професіоналом, оскільки жодна ваша дія чи фраза на кшталт «ти найкраще, що траплялося в моєму житті» не врятують ситуацію, а лише погіршать її», — каже Макаров.

Люди, які почуваються впевнено у відносинах, зазвичай розуміють: спогади партнера/партнерки про колишніх не мають нічого спільного зі справжнім. Ба більше, розмови про минуле можуть навіть допомогти зміцнити ваш зв'язок між собою. Але ключ до цього, як наголошують експерти, у постійній емоційній близькості (а не разовій розмові від серця до серця) та саморефлексії.

«Процес завжди починається з себе: коли ми періодично відключаємося від наших справ, аби зробити паузу для роздумів та подивитися, що відбувається в нашому тілі, розумі й емоціях, ми зможемо знайти слова, щоб описати наші почуття та потреби. Щойно ми зізналися в чомусь собі, вже можна ризикнути і розкрити все, що є у нас у душі, партнерові», — кажуть Лінда та Чарлі Блум, сімейна пара терапевтів.

«Якщо ви відчули себе не у своїй тарілці через те, що ваш партнер порушив тему про минуле, постарайтеся залишатися неупередженими та дізнайтеся, чому це відбувається саме зараз. Створіть комфортний простір для розмови — це може допомогти вам краще зрозуміти партнера чи партнерку, а йому чи їй — розібратися в собі», — каже Наталі Соммер, сертифікований коуч із відносин.

А от при знайомстві краще не обговорювати колишніх (або говорити про когось одного, конкретного).

«Просто уявіть, як би ви почувалися, якби ви познайомилися з кимось і почали бачитися, а ця людина постійно бомбить вас темою про колишніх», — говорить коуч.

Затягувати розмову про колишніх також не варто. Це може стати гарною перевіркою на адекватність

З іншого боку, довго уникати теми про колишніх не варіант. Якщо ви ставите питання, чи варто про неї говорити, значить, вона вже досить для вас важлива. До того ж стосовно людини до тих, із ким у неї раніше були стосунки, можна зробити деякі висновки.

«Коли хлопець із дівчиною тільки познайомилися, ними керує цікавість. І в цей момент, коли ще немає сильної закоханості, коли немає сильної прихильності, обговорення питання "А скільки в тебе було?" проходить дуже легко. <…> Немає ні ревнощів, ні власництва», — вважає сексолог Дар'я Кугель.

Моменти, на які варто звернути увагу на такі розмови, називає Наталі Соммер. По-перше, варто замислитися, якщо новий партнер згадує про останнього «екса» із запеклою періодичністю. На думку спеціалістки, це може говорити про те, що людина ще не до кінця пропрацювала свій минулий досвід, не зробила крок уперед і психологічно не готова до нових відносин.

По-друге, важливо те, як саме людина відгукується про своїх колишніх коханих і стосунки взагалі.

«Якщо людина порівнює вас і колишніх, то це нездорово. Якщо ностальгує за минулими стосунками чи звинувачує лише колишнього партнера чи партнерку і не бере жодної відповідальності на себе, це також червоний прапор», — впевнена Соммер.

Іноді партнери і самі нав'язливо ставлять запитання про кількість тих, із ким у вас був сексуальний досвід, і навіть звинувачують у нещирості чи розбещеності, якщо відповідь не влаштовує. У такій ситуації, наприклад, опинилася одна читачка The Guardian.

«Я можу запевнити вас, що багато людей до зрілого віку зможуть швидше дати приблизну оцінку кількості минулих коханців, а не їх точну кількість. Весь сенс того, щоб не виходити заміж незайманими, полягає в тому, що ми отримуємо можливість більше спробувати і з'ясувати, що приносить нам задоволення, а що ні — як у романтичному, так і сексуальному плані. Як людина може зробити усвідомлений вибір, з ким вона хоче провести своє життя, допоки не "проведе випробування" кількох кандидатів?» — запитала журналістка Маріелла Фрострап.

«Якщо вашого обранця чи обраницю цікавить лише кількість колишніх коханців, закономірно виникає запитання: а мої людські риси тебе взагалі хвилюють?» — ставить інше запитання Андрій Макаров.

Тому, якщо ви зазначили, що такі питання вам неприємні, але вони продовжують звучати, або партнер використовує інформацію про ваших колишніх для контролю чи маніпуляції, можна задуматися, наскільки корисні для вас стосунки, де порушуються ваші особисті межі. Особливо це стосується жінок: суспільство і так змушує їх відчувати сором за сексуальне минуле частіше, ніж чоловіків (для них усе це може залишатися предметом гордості).

І ще кілька моментів, які можна мати на увазі:

• виробити «універсальну відповідь» не вийде, тому що у кожного свої уявлення про те, скільки «в ідеалі» має бути колишніх (когось шокують і троє, а хтось не поведе бровою, почувши про 17);
• якщо поставити запитання про колишніх бажаєте ви самі, спершу подумайте, чи готові ви прийняти будь-яку відповідь, чи не охолонете ви до людини після почутого;
• якщо ви злитесь на своїх колишніх, не варто виливати ці емоції на людину, яка не має до цього стосунку, і намагатися змусити її вибрати сторону;
• між потайністю й особистими кордонами є різниця: у першому випадку йдеться про брехню та спотворення фактів (це не приведе ні до чого доброго), у другому — про чесність і прямоту.

Більше новин читайте на GreenPost.